有关道德的小品剧本10人5分钟

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这个你看看~ <邹忌讽齐王纳谏恶搞版> 舞台正中有一低案，虚拟门。

邹忌(台侧上，到正中椅子上坐下，摆思想者POSS）：徐公，徐公，你居然抢了我齐国第一美男的位置！上耶！（闪电声）

邹妻(另侧上)：夫君，你回来啦？怎么也不吱一声？

邹忌：吱

邹妻：厄。。。婵娟，夫君来了，还不快上茶？

婵娟：是（幕后）

邹忌：嘿嘿嘿，这位女士，正所谓男女授受不亲，你我还是保持距离为好。

邹妻：(委屈状)夫君，你这是怎么了？！

邹忌：怎么，我有什么问题吗。

邹妻：想当年，你与我情投意合，成双成对，可自从你当了官以后，我们的距离越来越大。（欲哭状）

邹忌：夫人，别这样嘛！

邹妻：当年的你，到底哪去了？（背景乐：不能说的秘密）

邹忌：夫人。你也太夸张了吧。

背景乐换天仙配

邹妻：树上的鸟儿成双对。

邹忌：做你的夫君真受罪。

从今再不受那奴役苦

却得回家守母老虎

你耕田来我织布

我赚钱来你消费

寒窑虽破能避风雨

房价上涨买不起

你我好比那同林鸟

大难临头各自飞

邹妻：夫君！（撒娇状）

邹忌：好了，夫人，别生气啦。

婵娟：哼！（背对邹忌）

邹忌：夫人！我到外头忙，不也为的是这个家吗！

邹妻：好啦好啦，我又不是不懂。

邹忌：那就是啦，我的好夫人。对了，夫人是否认识徐公？

邹妻：认识啊，不就是城北那个快男嘛！

邹忌：那夫人觉得，我与徐公，谁更美？

邹妻：那当然是夫君您啦。要不然，妾身怎会对夫君一见钟情，生死相许呢？（I AM WAITING FOR YOU）

邹忌：哈哈哈，有夫人这话那我邹忌就不妄为齐国大夫了。

邹妻：好了，夫君，过来喝茶吧。

婵娟：大人请喝茶。（端可乐上）

邹忌：（喷出）这茶怎么是洋味的。

婵娟：那是韩先生送的，叫可口可乐。

邹忌：（发怒状）我要喝绿茶！

婵娟：是。（跑下场，带统一绿茶上）大人，请喝。

邹忌：嗯，这个好。（对观众）亲近自然，统一绿茶。

邹忌：好了，婵娟我问你，你可认识城北徐公？

婵娟：何止认识！（见邹忌不满）就那么一点点啦。

邹忌：你说，徐公与我，谁更帅？

婵娟：当然是徐。。。邹大人您啦！

邹忌：好，好（对观众）男人，就是要长得帅一点！

韩武：（台侧跑上）这应该就是齐国第一自以为是美男的美男，邹大夫家了吧。

邹妻：夫君，外面好像有人找你。

邹忌：找谁呢（朝门外喊道）鬼鬼祟祟。

韩武：请问，邹大（读DAI）夫在吗？

邹忌：你是说，齐国皇家医院的周大夫？

韩武：NONONO！我找的是齐国大夫邹大夫（读正确）

邹忌：早说嘛（开门）这不是韩武先生吗！

韩武：韩武拜见邹大夫（鞠躬）

邹忌：不用不用（回礼）

韩武：一定要，一定要（再鞠躬）

邹忌：免礼免礼（回礼）

韩武：非礼非礼（向前一步，磕中邹忌头）

邹忌：啊！

韩武：邹大人没事吧（关心状）

邹忌：没事，没事。（慢慢坐下）请坐

韩武：邹大人，此番前来，我是有事相求。

邹忌：（看向别处）说

韩武：我要申请进出口的通关渡牒。

邹忌：（还是向别处）啊，是，是啊。

韩武：大人，大人！

邹忌：（回过神）哦，你说渡牒是吧。

韩武：是。

邹忌：怎么，你又要进口可乐？

韩武：难道邹大夫不喜欢可乐？

邹忌：（面对观众）可乐虽好，可不能贪杯啊。

韩武：那邹大夫大可放心，这次我准备大量出口王老吉。

邹忌：哦？！出口哪国？

韩武：秦国

邹忌：可先生可曾知，我国与秦国素来不怎么交往啊。

韩武：大人放心。素闻秦国人容易上火，急需清热解毒的良方啊！（对观众）怕上火喝王老吉！YEAH！

邹忌：那你是想借机倾销，并且打通我国与秦国的外交关系？

韩武：正有此意。

邹忌：好好！劳韩先生费心了，我明天就去办理。

韩武：多谢邹大人。

邹忌：对了，韩先生，你可认识城北徐公。

韩武：怎么不认识！江湖素来就有南邹北徐之称，徐公那可是一号人物啊！

邹忌：我怎么不知道这说法。（不满状）那徐公是不是很历害？

韩武：今晚齐国中央电视台就有直播，大人可以自己去看。

邹忌：那我问你，徐公比我，谁更美呢？

韩武：（眼珠一转）徐公当然没有大人美了。邹大夫俊美，齐国上下谁人不知，哪人不晓。瞧大夫天庭饱满，地阁方圆，眉若卧蚕，目若朗星，鼻若悬梁，唇若柳刀，酷！再加上大夫整日伴于君侧，辅佐朝政，如此培养出的高贵气质，使您更显神采奕奕，气宇轩昂，如玉树临风。那徐公不过是一介草民，怎能与邹大夫相比。

邹忌：哈哈哈，过奖过奖，我也只是沾了齐王的光啊。

韩武：好了，邹大人，韩某还有公务在身，不能久留，先告辞了。

邹忌：那韩先生走好。（送致门口）

韩武：（出门后）嘿嘿，男人也喜欢花言巧语，美男，哈！

邹忌：嗯，中央电视台，反正没事，看看也无妨。（对台下）夫人，婵娟，都过来。

邹妻：夫君，怎么了？

邹忌：闲得无聊，陪我看看电视如何？

邹妻：好啊。（对婵娟）婵娟，去开电视。

电视打开，背景音乐起新闻联播。

甲：各位观众早上好，我是主持人甲。

乙：我是主持人乙。今天是猴年马月的地球撞慧星日，欢迎收看齐国中央电视台新闻联播节目。

甲：首先介绍一下这次节目的主要内容。

乙：楚灵王会见齐国大使晏子。

甲：赵魏韩三国公然分裂晋国，晋国外交部发言人公开表示抗议。

乙：下面请听详细内容。

乙：据齐国驻楚国记者刚刚发回的报道，齐国外交官晏子一行五人出访楚国，受到楚灵王及王后的亲切接见。宾主在友好的气氛中，就贸易与合作，科技与交流，和平与发展等问题进行了诚挚友好的会谈。

甲：昨晚举行快乐男生战国赛区总决赛，齐威王以一首秧歌舞获得总冠军。

乙：下面是国际新闻

甲：最新消息，赵、魏、韩三国企图分裂晋国。晋国外交部发言人“进贡”强烈谴责这种分裂行径。他在发言中指出：晋国始终坚持一个晋国的原则，晋国的领土和主权完整不容分割，这种行为极大地伤害了晋国人民的感情，要求赵韩魏三国停止分裂并向晋国人民道歉

乙：由于鲁国秘密研制核武器，引起周边各国的强烈不满。秦国现任国君秦恒公表示，鲁国如果不停止核试验并向国际社会道歉，秦国将出兵进行武力干预。

韩武：韩武拜见邹大夫。

乙：接下来是专题节目，永远的丰碑。此次节目介绍的是上一届快乐男生的总冠军，江湖上素有北徐之称的齐国传奇人物——徐公。现将进行现场采访，大家欢迎。

徐公（上台）：观众朋友们，你们好吗？

邹妻：（热烈鼓掌）徐公，徐公。

邹忌：嗯？！夫人请自重。

邹妻：（回神）哦。。。

乙：我国素来就有南邹北徐之城，不知徐公对此有什么看法呢？

徐公：哈哈哈，那只是虚名而已啊。

乙：徐公果真是谦虚啊，大家为徐公鼓掌。

甲：（抢过镜头）请问徐公，您对您的美貌有什么看法。

徐公：一句话：一般一般，亚洲第三。

甲：那你是如何保持这样的美貌的？

徐公：其实我以前脸上长满了痘痘，自从用了满亭洁面乳后，痘痘全不见了，肌肤又白又嫩。看这里，看这里，看这里。

邹妻：夫君，我也想要耶！

邹忌：（气愤的）都是骗人的广告，不看也罢，换台。

幕布盖上，揭开。

乙：欢迎收看收视里暴低的娱乐节目，齐国操操操。今天我们请来了重量级嘉宾齐威王为我们做现场表演。

音乐猪八戒背媳妇，齐王扭秧歌。

乙：看，齐王即兴为我们表演了他的拿手好戏秧歌舞。

邹忌：什么烂节目，不看了不看了，关了。

电视关，音乐停。忽然幕布拉开，齐威王从电视爬出，放歌剧2。

王：搞什么，人家跳个秧歌你也不让，你这大夫是不想做下去啦！

邹忌：（大惊）臣不知王驾道，未能远迎，还望恕罪！

王：无罪无罪，哼！（坐到椅子上）

邹忌：大王，微臣有话，不知当讲否？

王：别废话，照台词念下去。

邹忌：大王可认识臣北徐公？

王：认识，不就是和我抢快男冠军，这一次失败的那个嘛！

邹忌：那大王觉得，我与他谁更美呢？

王：比他作甚，无论你们谁美，我也不能把你们纳入后宫啊！

邹忌：臣不是这意思。

王：那你是什么意思。

邹忌：臣没别的意思。

王：那你有什么意思。

邹忌：臣实在没意思。

王：那没意思你跟我说什么？

邹忌：（眩晕）臣只是想说，今日臣见到徐公，貌美无可匹敌！

王：邹爱卿，嗯，你不是同性恋吧?

邹忌：微臣不敢做此有悖人伦之事。

王：那我就放心了。邹爱卿不要伤心。大丈夫顶天立地靠的是智慧、胆识，不然你怎

会是大夫．而徐公仅是庶民呢!再说，长得帅又怎么样?不就是多迷倒几个小姑娘吗?而我却要靠你安邦定国，扶大厦之将倾，挽狂澜之即倒，运筹帷幄之中，决胜千里之外，把齐国建设成为七国的中心、世界的中心。邹爱卿，你是齐国的高级公共管理人员。就是拿一百个徐公，我也不换你啦。

邹忌：那一千个呢？

王：那我还要考虑一下。。厄。。邹爱卿到底想说什么？

邹忌：君王可知，臣妻、臣妾、臣客，都说臣比徐公美。

王：他们也是好意嘛。（对观众）真不要脸

邹忌：君王，臣之妻私爱臣，臣之妾畏惧臣，臣之客有求于臣，故都说臣美。

王：有理。

邹忌：微臣想到了君王您。

王：哦？！

邹忌：现在齐国疆界方圆千里，城池百余座。君王的爱妃，没有一个不爱您；您的臣子，没有一个不畏惧您；各国的诸侯，没有一个不有求于您。所以臣以为，君王所受到的蒙蔽实在是不小啊。

王：(起身，踱步，来回一次)邹爱卿所言极是。邹爱卿笔墨伺候。

邹忌：婵娟，笔墨伺候。婵娟端笔墨上，置于案上。

王：邹爱卿，你来写。

邹忌：(拿起笔)微臣准备好了。

王：写吧。

邹忌：写啥？

王：该写啥写啥。

邹忌：那得您说啊。

王：那。。。好吧，我说了。群臣吏民，能当面批评寡人之过者，受上赏?上书谏寡人者，受中赏；能私下议论，而又让寡人耳闻者，受下赏。望我群臣吏民，不自欺，不欺人；不欺世，不盗名；不歌颂升平，不粉饰黑暗；卓然自立，诚实无伪。钦此。

邹忌(停笔)：君王圣明。

王：那是当然，不然怎么当君王的。

邹忌：那您能不能再说一次，刚才我没注意。。。

王：（大怒）你。。你。。你。。（晕倒）

背景乐向天再借五百年。

其实美德可以分很多部分，你可以这么说，美德之礼让篇。礼让也属于美德的一种，我有一个：

让座

公交车内只剩两座位，主要演员四个人甲，乙，丙，老头。

甲乙二人挤着上车，一看车上只有两座位，两人像中国五十年代饥荒时拼命抢着。甲凭着他庞大的体形占了优势，一屁股坐了上去。乙朝着甲狠狠的瞪了一眼，赶忙又抢了阁壁的一位置，

乙：哼，好女不跟男斗！（一甩头把脸转向另一边）

甲：呵，我跋山涉水，翻山跃岭啊终于找了不，是占领了一位子，容易嘛！现在社会，男女平等！

甲得意洋洋，一时忘形，双臂交叉，翘着二郎腿。突然一个急刹车，前后一晃从座位上倒下来了，即时就听见一声惨叫：“唉呦，我的美臀！幸亏练过，要不还不摔成肛裂啊！”说着边拍屁股边站了起来。原来那座位坏了，上面的塑料和底脱节了。

乙：（乙哈哈大笑起来，指着那座位）你这人可真逗，坐位子吧都喜欢坐“残座”！

甲瞪大眼睛，睁大嘴，定了定眼神瞧了一下字并念道：“老弱病残专座”？还真是“残座”！甲小心翼翼地将那快板放在铁架上，然后像过独木桥似的坐了下去，还特意稳了稳，又自言到：“得小心点，要不就真肛裂了！连老婆都见不到了！”终于坐稳了，朝乙抛去了一个干瘪的笑容。

不知不觉过了一站，又有人上车了，一老头气喘嘘嘘地上了车。广播响起（此段由另外一人播报：“乘客们请主动给老弱病惨让座，谢谢！”老头恰恰就在甲乙之间停下了，看上去有点哮喘。

甲对着观众自语道：“都累死了，我也花钱了，干吗 就我让啊？再说了，这是‘残座’，小心肛裂，为了老人着想，不让！”于是甲就把头转向窗子，装做没看见。

老头看着甲，用力的朝着他“咳咳……”了两下，甲用力的将脸摸了摸，擦了擦脸上的吐沫，用眼神瞅了瞅乙，就又将头转了窗外。

乙瞥了一眼甲，指桑骂槐地说：“一点公德都没有，还抢人家老弱病残的位子”。

甲一听急了：“你说谁了，你高尚你让啊？假高尚！”

老头有将方向转想乙，自语到：“我就不信这个邪！，有道德的年轻人还是有的嘛！”老人以为乙会让，就一脸相笑。

乙：“大爷，不舒服，给您张纸！”然后笑容很僵地朝老头笑了笑，仇视着甲，“还不让！”

老头：“哎，姑娘真好！谢谢！”

纸拿了以后，就没下文了！

乙也同样的将头转向窗外。

老人目瞪口呆，又咳了两声，而且声音更大了。甲乙二人同时头也不回地个自指向对方，同时叫了：“他”“她”

老人站在两只手之间，两手发抖，大声疾呼：你们这是给我让座的吗？你们这是给我让座的吗？……

这时广播响了，“审计学院到了，请下车，下车请走人行道。请不要横穿马路。”

甲乙二人同时起立“大爷，坐这！”

二人都拉着老人的 胳膊，老头用力一甩，“不用了，我到了！”

甲乙放开手，“呵呵……下车，下车……”两个笑容都很僵持。

这样从老头开始挨个下车了。

站台上，一女生丙，高兴地叫了起来“爸，你终于来了，我担心死，路上还好吧？就怕人挤，我还担心您的病呢。”

老头摇摇头，拉着女儿的手：“找老公一定要看好了，千万别嫁个没公德的！”

丙此时抬头一看，又大叫了起来：“嘿，你们三个一起来的？来，这是我爸”又害羞似的拉着甲的手，“爸，他是我男朋友李让，她是我最好的朋友吴作，好巧，你两个一起到了，真是‘不是一家人，不进一家门啊’，爸，你说对吧？”

三个人面面相觑！甲乙都同时捂住了自己的脸……

抱歉，我只能找到这些了

吧？。

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